En mand er strandet på en øde ø, og er helt alene i 10 år. En
dag, da han ser en prik ude i horisonten, siger han til sig selv: "det er ikke
noget skib", og da prikken kommer lidt nærmere tænker han: "det er heller ikke
nogen båd", og da den kommer endnu nærmere tænker han: "det er heller ingen
tømmerflåde", og ud af bølgerne træder den flotteste kvinde han nogen sinde har
set kun iført en våddragt.
Hun går hen til ham og spørger: "Hvor lang tid siden er det at
du har røget en cigaret?"
"Ti år" siger han.
Hun trækker lynlåsen ned til den vandtætte lomme, som hun har i
venstre side og trækker en hel frisk pakke cigaretter frem, han tager en, tænder
den og kan slet ikke beskrive hvor godt det er.
Så spørger hun : "hvor lang tid siden er det du har fået en
drink?"
Han svarer "ti år"
Hun trækker derefter lynlåsen ned til den vandtætte lomme, som
hun har i højre side og trækker en hel flaske whiskey frem og giver den til ham.
Han tager en ordentlig slurk og er lige ved at gå bagover, så dejligt er det. Så
begynder hun at lyne den lynlås ned der sidder i midten af hendes våddragt og
spørger : "hvor lang tid er det siden at du har prøvet noget at det rigtig
sjove?"
Manden udbryder "Å min Gud, du vil da ikke fortælle mig, at du
har en motorcykel derinde?"
MIN motorcykel
En missionær kommer til Afrika. Det er hans intention at lære de
indfødte dansk. Hans første opgave er at forsøge at lære sin indfødte hjælper
dansk, så han tager ham med ud i junglen, hvor han forsøger at lære ham sproget
ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr. Han peger på en fugl i et
træ, og siger: "Fugl!" Hans indfødte hjælper gentager: "Fugl!" Så peger han på
nogle aber, der klatrer i et træ, og siger: "Aber!" Og hjælperen gentager:
"Aber. Aber."
Da de kommer til et sted, hvor en indfødt mand og kvinde ligger
og hygger sig i græsset, bliver missionæren lidt forlegen; og da han ikke
rigtigt ved, hvad han skal sige, peger han på parret og siger: "Mand kører på
motorcykel!" Pludselig flyver to små pile forbi hans hoved. Han vender sig om og
bemærker sin hjælper lægge sit pusterør væk. "Hvorfor gjorde du det," spørger
missionæren.
"Mand kører på MIN motorcykel!"
MC-Garanti
Kunden: Da jeg købte motorcyklen her, sagde du, at alt, hvad der
gik i stykker i løbet af et halvt år ville blive erstattet.
Sælgeren: Det er rigtigt.
Kunden: Så vil jeg gerne have en ny tommelfinger, et nyt kraveben og seks
fortænder
MC-kørekort
Politiet har fanget en motorcykeltyv:
- "Hvorfor stjal du motorcyklen ?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen ?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til motorcykel
Sidevognen
Hansen og Jensen er naboer. En dag køber Hansen en ny motorcykel
med sidevogn, og han beslutter sig for at tage Jensen med på en tur for at blære
sig. De gasser op og kører 60 km. i timen. Nede fra sidevognen kan Hansen høre
Jensen:
"Ha-ha-ha-ha-ha-ha..." og Hansen bestemmer sig for at gasse op, for at vise hvad
motorcyklen dur til. Da de når op på at køre 100km. i timen, kan Hansen
stadigvæk høre Jensen sige:
"Ha-ha-ha-ha-ha... "
Hansen bliver lidt fornærmet og sætter farten yderligere op. De er nu oppe på de
140km. i timen, men det har stadig ikke fået Jensen til at holde op. Derfor
tænker Hansen, at det nu kan være nok, og de kører hjem igen. De når hjem og
Hansen er ret ophidset, så han råber:
"HVAD FANDEN ER DER I VEJEN MED DIG?"
Jensen svarer fuldstændig rød i hovedet:
"HA-HA-HA-HANSEN, der er ingen bund i sidevognen!"
MC-Pave
Paven er lige kommet tilbage til Rom efter en tur i udlandet, og
han sidder og keder sig på bagsædet af sin limousine. Han ruller vinduet ned til
førerkabinen og siger til sin privatchauffør, at han vil køre. Chaufføren prøver
at overbevise paven om, at det ikke er en god ide, men paven har bestemt sig og
de bytter plads. Paven træder sømmet i bund og drøner afsted. De bliver så
stoppet af en motorcykelbetjent, fordi de kører alt for stærkt. Betjenten kommer
hen til bilen og beder om at se kørekortet. Han kigger en ekstra gang på paven,
men kan ikke se hvem der sidder på bagsædet på grund af limousinens tonede
ruder. Han går derfor hen til sin motorcykel og kontakter stationen:
- Du chef, jeg har stoppet en af de store, som kørte for stærkt.
- Hvis det er et byrådsmedlem, så giv ham 20% rabat.
- Han er endnu større.
- Jamen, hvis det er et parlamentsmedlem, så lad ham slippe med halv pris.
- Det kan vist ikke gøre det. Jeg kan ikke se, hvem det er, men det er paven,
der er chauffør.
Nimbus
Den gamle
mand havde en Nimbus motorcykel, som var meget flot. Desværre var han blevet for
gammel til at køre på den, så han fik fat i barnebarnet, der kom hjem til ham
for at se på den. Barnebarnet beundrede den meget, og spurgte bedstefaderen,
hvordan han dog havde kunnet holde den så blank i så mange år. Bedstefaderen
sagde, at det var meget nemt. Hver gang det regnede, så blev den smurt ind i
vaseline, for så blev den jo vandafvisende, og så rustede den ikke. Barnebarnet
lovede at gøre det samme og kørte glad hjem med den.
En dag var han ude at køre en
lang tur, og sidst på eftermiddagen blev han tørstig, og kørte ind på en gård.
Han bankede på, og konen på gården lukkede op.
Han syntes, at hun så godt ud,
og da datteren på gården kom til, så hun endnu bedre ud. Konen spurgte om han
ikke ville spise med, for de skulle lige til at sætte sig til bords. Det sagde
han ja tak til, og da manden på gården kom ind, sagde han, at det var helt fint
med lidt selskab, men den unge mand skulle lige vide, at de havde den regel, at
den der først sagde noget, mens man spiste, skulle vaske op.
Den unge mand tænkte, at det var
da ikke noget problem, for det kunne da ikke tage så lang tid at spise. Konen
satte maden på bordet, og der var meget. De begyndte at spise, og inden længe
var den unge mand så mæt, at han ikke kunne få en bid mere ned. Han ville dog
ikke sige noget, for han havde ikke lyst til at vaske op, så han lagde hånden på
konens lår. Der skete ikke noget, så han rykkede hånden længere op. Da der
stadig ikke skete noget, så smed han hende op på bordet, og hun fik en ordentlig
tur.
De andre spiste bare videre og
konen satte sig ned på stolen igen.
Han lagde så den anden hånd på
datterens lår. Hun sagde ikke noget, men spiste bare løs. Han rykkede hånden
længere op, men stadig ingen reaktion. Så fik hun også en tur oppe på bordet.
Der var stadig ikke nogen, der sagde noget. Så kom den unge mand til at kigge ud
af vinduet, og kunne se, at det var begyndt at regne, hvorfor han stak hånden i
lommen og hev vaselinen frem.
Da manden så det, sprang han op
fra bordet og råbte: - Nej, nej, jeg skal nok tage opvasken!
Føl suset fra en sommerdag på motorcykel derhjemme.
Sæt dig foran hårtørreren
og få en ven til at skyde
bier i fjæset på dig med en
luftpistol.
